اول از همه

 سلام

 

دوم

ريدم به اين تيمي كه تهش دست يه لره خره
سرش دست يه ترك خر

 

سوم

تو اين مدت فهميدم كه صاحب بلاگفا از عزيزان تركه ما هستند

چون يه ماه وبلاگ فقط  قالب بود!

 

چهارم

برين اس ام اس ها رو بخونين حا ل  كنين

اولياش ماله جامه جهانيه كه بعضي هاش واسه هفته ي پيشه

 

پنجم

نظر يادتون نره

 

ششم

ريدن تيم ملي رو تبريك ميگم    صاحب بلگفا ترك تشريف دارن   با اس ام اس ها  حال كنين   نظرم يادتون نره!

 

 

 

 

*************************************************************

 

 

می گن اردبیلیها می خوان برن سند بذارن علی دایی را از تیم ملی بیارن بیرون

 

 

 

ريدن تيم ملي بر همگان مبارك
.
.
.
.
.
.
پوشك پنبه ريز ...!!!!

 

 

 

احمدي نژاد گفت :

مردم ايران ناراحت نباشند , ان شا ا... بازي برگشت تو ايران جبران ميبكنيم

و پوز مكزيك را به خاك ميكشيم...!

 

 

 

اداره راه و ترابری اعلام کرد شلوغترین جاده در روزهای اخیر راه ک×س مادر دایی و میرزاپور و راه ک×و×ن برانکو است

 

 

 

 

طبق اعلام فيفا بازيهاي تيم ملي

ايران به طور مستقيم از شبكه ي XXL

پخش مي شود.

چون قراره تيماي حريف ايران رو

تو زمين بكنن

 

 

 

 

خبر بد از تمرين تيم ملي در آلمان :

هنگامي كه علي كريمي براي روحيه دادن به تيم

داشت گيتار ميزد پليس گرفتش ...

چون معلوم شد گيتار حسن بوده ,در بازي بعدي نيست

 

 

 

 

 

به خاطر باخت ايران از مكزيك ....

ذرت مكزيكي تبديل شد

به ذرت گل محمدي .....!!!!!

 

 

 

 

 

مهم باختن و گل خورده نيست ...

مهم اخلاق ورزشكاريه

.


.


.


.

كه

اونم نداشتيم ...!!!

 

 

 

 

 

 

 

وظيفه ي دايي در بازي ايران - مكزيك چي بود ؟؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
حمل 1 تخته قالي تا وسط زمين و تحويل

آن به كاپيتان مكزيك ........................

 

 

 

 

 

بیمه ایران با افتخار اعلام میدارد که کس ننه دروازه بان بعدی بازی ایران کاملا بیمه بدنه و حوادث و شخص ثالث میباشد(بیمه ایران با یک قرن خدمات طلایی , بخش بیمه کس ننه دروازه بان جام جهانی(

 

 

 

 

 

ورزشكاران ..

دلاوران....

نام آوران...

ريييييييدين به ايران ...

پيروز باشيد ....

پر ملاااااااااااات....

پر صداااااااااا ....

چون گوز باشيد ....!!!!

 

 

 

 

قانون هشتم نیوتون:انسان میتونه بدون هیچ تغذیه در مدت 10 دقیقه تو حال 70 میلیون آدم برینه (روزه گذشته میرزاپور کشف شد)

 

 

قابل توجه ك...يرهاي محترم :

به علت ترافيك سنگين در محور ك....س ننه ي

ميرزاپور از محور ك...س زن دايي يا برانكو تردد نماييد....!!!!

 

 

 

 

حالا ديگه اگه ميخواي گيتار شماعي زاده رو ازش بگير . اصلا" انرژي هسته اي رو هم ازم بگير . ولي دايي رو از تيم ملي نگير

 

 

 

امروز ميرزاپور به كي پاس گل  ميده:

 

فيگو

رونالدو

دكو

ريسك نمي كنه خودش ميزنه تو گل

 

 

 

 

علي دايي تلفن زده گفته
اژ همه ملدم شليف ايلان معژلت مي خوام
گول مي دم تو جام جهاني 2010 جبلان كنم

 

 

 

بعد از بازی ایران و مکزیک فیفای دایی را پدر فوتبال ایران اعلام کرد
چون مادر فوتبال لیران را گ-ا/ی×ده

 

 

 

همین الان خبر رسید که میرزاپور برای بازی در فیلم چند میگیری برینی انتخاب شد!

علی دایی هم در این فیلم نقش جنازه را بازی میکند

 

 

ترکه ميره استاديوم، جاي اينکه فوتبال نگاه کنه مرتب سمت راست و چپ بالاي سرش رو با تعجب نگاه مي کرده! بهش ميگن: چرا فوتبال نگاه نميکني؟ ميگه: دنبال کلمه «زنده» ميگردم

 

78787878787878787878787878787878787878787878

 

 

در شهري به نام "عشق" کوهي است به نام "محبت" و از آن کوه رودي مي گذرد به نام "صفا" و در آن رود جويباري مي رود به نام "وفا" و همه با هم به آبگيري مي ريزند به نام "وداع

.

 

 

 

سالها پيش از کنار دريا عبور کردي اما هنوز امواجش براي بوسيدن جاي پايت مي آيند و مي روند

 

 

رضا صادقي جديد:
پيراهن مشکي من از غم نيست
اس ام اس هاي نداده من کم نيست
من واسه خودم يه قانوني دارم
توي قانون من هرکي که واسم
اس ام اس نذاره ادم نيست

 

 

 

 

 

دنیا سه رکن داره یکی اصلا عاشق نشو دومی اگه عاشق شدی واسه معشوقت بمیر سومی اگه مردی خاک بر سر بی جنبه ات کنن

 

 

.

 

 

تو نيكي ميكن و در دجله انداز
كه ماشين در بيابان مي دهد گاز

 

دل دادم كه دهي قلوه
نه اين كه ساندويچ دلمه

 

 

با توجه به مصوبه مجلس مبنی بر جریمه ی زنان بد حجاب به مبلغ ۵۰۰۰۰ تومان خواهشمند است قبل از ازدواج خلافی همسر خود را از اداره ی امر به معروف دریافت نمایید؟؟؟

 

 

 

 

اين شعر كانديد شعر سال 2005 اثر يك پسر سياه پوست:

وقتي به دنيا امدم سياه بودم وقتي بزرگتر شدم بازهم سياه بودم وقتي جلو افتاب ميرم باز هم سياهم وقتي ميترسم هم سياهم وقتي سردمه سياهم وقتي مريضم باز هم سياهم وقتي هم كه بميرم باز سياه خواهم بود تو اي دوست سفيدمن وقتي به دنيا امدي صورتي بودي وقتي بزرگتر شدي سفيد شدي وقتي جلو افتاب ميري قرمز ميشي وقتي ميترسي زرد ميشي وقتي مريضي سبز ميشي وقتي هم كه بميري خاكستري ميشي وتو به من ميگي رنگين پوست...

 

 

يادش به خير وقتي به دنيا امدم اونقدر شوکه شدم که تا دوساعت گريه ميکردم و تا دو سال نتونستم حرف بزنم

 

 

 

دوست دارم تو سخن گویی و من گوش کنم
غم دل را به کلام تو فراموش کنم

 

 

تركه 2000 تومني پيدا مي كنه ميگه ما از اين شانسا نداريم بعد پارش مي كنه.

 

 

چرا گوشه گير شدي؟چرا اخم كردي؟
چرا گريه مي كني؟ بابا اندي شوخي كرد

 

 

ای که پا گزاشتی رو عشقه من ؛ ای که در را بستی به روی من ؛ درو باز کن دستم مونده لای در

 

 

 

 

تركه ديش ماهوارشو می ذاره رو پشت بوم روش مينويسه کولر!!.

 

 

 

 

يه شب ترکه بالا پشت بوم می خوابه سردش مي شه پا می شه در پشت بومو می بنده.

 

 

 

انسان بدون دقت ازدواج مي كند، از روي بي حوصلگي طلاق مي دهد و بالاخره به خاطر نداشتن حافظه مجددا دوباره ازدواج مي كند

 

 

 

از ترکه می پرسند کجای تهران می شینی ؟

میگه هر جا خسته شدم

گر بميرد پسري دختري ترشيده ِِشود. گر بميرند پسران كل جهان ليته شود

 

 

 

خطبه عقد رشتي ها:"النکاح سنتي ' بعد کيف امتي"

 

 

 

 

يه بار يه جكه ميشكنه يه عالمه ترك از توش ميريزن بيرون

 

 

 

 

يه پرنده ميشينه رو بشقاب ميشه بشقاب پرنده

 

 

 

 

به فرمان سلطان جنگل ( شير ) از اين لحظه :

خرطوم فيل ...

كير خر ...

كوهان شتر ...

گردن زرافه ...

شاخ گوزن ...

... و پاي لك لك

تو كون اونايي كه SMS جديد ندارن ...

 

 

 

 

 

دوستان من 3 دسته هستن :

 اوناييكه مي خوان كون بدن

 اوناييكه دارن كون مي دن

 اوناييكه كونشونو دادن , دارن SMS مي خونن

 

 

 

 

شبي در كون تو انگشت كردم ...

به كس هاي مجلل پشت كردم ...

براي اينكه حالت را بگيرم ...

من انگشت خودم را مشت كردم

 

 

 

 

صبوري !!......

كالباس صدا دار ميخوري .....؟ ؟ ؟
.
.
.
.
.
اوم............ اي كلك...!!! .

حالا نوبت تو هست كه سوسيس صدا دار بخوري

 

 

 

 

 

قانون 13 نيوتون :


كس مثل تمبر ميمونه..... ،

اگه نليسي نميچسبه ....

 

 

 

 

اگر ديدي كه ك...ري بر درختي تكيه كرده
بدون ك... نبوده درخت و رو كرده

 

 

 

 

 

 

میدونی اسکل به کی میگن؟
برو پایین...

.

.

.

.

.

.

.

.
میدونی اسکل به کی میگن:
برو بالا...

 

 

 

 

 

 

سام و عليك خدمت همهي عزيزان عزيز

 

من اول قصد اپ كردن اينجا رو نداشتم ولي مشقامو خوب نوشتم بابام به من  ايدي داد يه توپ قلقلي داد. تازه وقتي هم كه سبا گفت درباره ي شعر اندي اشتباه ميكني دوباره بيكار شدم

بازم ياداوري ميكنم كه هر وقت بيكار شم اپ ميكنم

الان هم برين جك واس ام اس ها رو بخونين حالشو ببرين

در اولين فرصت ميام پيش دوستان

 

فعلا

 

***************************************

 

به يه مرغه ميگن چرا تخم نميذاري ميگه:
شوهرم گفته حيفه واسه 75 تومن كونتو خراب كني

 

همينطوري كه به جام جهاني نزديك مي شيم از استقلالي هاي تيم ملي كم ميشه امروز مجتبا جباري هم به علت مصنوميت مثل نيك بخت واحدي كنار گذاشته شد اميدواريم در جام جهاني حداقل يك استقلالي ببينيم(انجمن پرسپوليسي نگران استقلال)

 

توف به مرامت عوضي

برنامه ي امشب سينما هاي كشور

 

مي دوني چرا دخترا تا اخر فيلم سوپر رو نگاه ميكنند

چون فكر ميكنند اخرش مرده با زنه عروسي ميكنه

 

اين قدر تنگي كه وقتي ميكنم توت احساس ميكنم داري پاره ميشي

پاره نشي كه من فقط اين يه لنگه جورابو دارم

 

قانون اول زكرياي راضي كس را اگه نكني مثل الكل ميپره

 

 

 

لره موقع خداحافظي با دوستش روبوسي ميكرده بهش ميگه:
هرچي ميبوسمت سير نميشم بخواب بكنمت

 

 

جان بازه ميره يه پيرزنه جنده ميگيره كه حال كنه

ميره آماده بشه دستشو ميكنه ميزاره كنار پاشم ميكنه
پيرزنه ميگه: نگاكن به خاطر......داره خودشو تكه تكه ميكنه

 

 

 

 

اگه مردونگي مرد
اگه رفاقت رنگ باخته
اگه عشق ديگه معنا نداره
اگه دنيا پر نامرديه
اگه آرامش ديگه خوابه و روياست
تو چيكارداري , تو خودتو بده

 

 

شبيه ترين چيز به عادا ماهانه چيه؟! ( حقوق كارمندي )
چون ماهيانست
5 تا 6 روز بيشتر دووم نداره
بعضي وقتا به تاخير ميفته
تموم كه ميشه آدمو ميكنن!

 

 

 

ورژن جديد

سالها بود تو را می کردم ×همه شب تا به سحرگاه دعا
یاد داری که بمن می دادی×درس آزادگی و مهر و وفا؟
همه کردند چرا من نکنم×وصف روی گل زیبای تورا؟
تا ته دست فرو خواهم کرد×خنجر خود به گلوگاه نگاه
تو اگر خم نشوی تو نرود×قد رعنای تو از این درگاه

 

 

 

 

در كولاك زندگي شايد فراموشت كنم زندگي شايد ندارد بايد فراموشت كنم

 

 

 

اگر گاهي بغض مي كنم گاهي تبصم مي كنم ميخوام بگم انر‍‍ژي هسته اي حق مسلم ماست

 

 

 

 

متن نامه رئيس جمهور به اندي:
.
.
.
.
.
آقاي اندي من از بي عدالتي شما رنجورم.
آخه چرا فقط خوشگلا بايد برقصن؟

 

 

 

 

عزیزم به اندازه ی تمام سلولهای بدنم دوست دارم

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.
از طرف یک آبزی تک سلولی

 

 

 

فرزند شهيدي از حاج آقا ميپرسه
چرا مادر من حامله است ؟
حاج آقا ميگه:فرزند اين در شرع دو حالت دارد يا شهيد زنده است يا
مادرت جنده است

 

 

 

 

تو سفيدي همچو برف
تو مكان همه حرف
من سياه ونوك دريده
آب من بر تو چكيده
توبه زير و من به رويت
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
خودنويس و كاغذ

 

 

 

 

فتواي جديد:اگر پسري به دختري بگويد جيگر چون به يكي از اعضاي داخل بدن او اشاره كرده كار حرام انجام داده
اگر بگويد جيگرتو بخورم قتل نفس انجام داده وبايد به اشد مجازات برسد
اگر بگويد جيگرتو بخورم اللهي چون به قصد اللهي بوده مانعي ندارد.

 

 

 

اون چيه که مي کنن تو دهن؟ تکونش مي دن، آخرش هم ازش کف سفيد مي آد بيرون ؟

فکر کردي مسواکه؟! نه همون کیره!

 

 

 

ميدوني چرا زن ها بيشتر از مردها ميتونن تحقيق كنند؟
چون هميشه لنگاشون هواست و خون بيشتري به مغزشون ميرسه

 

 

 

 

آلبالو
شفتالو
زردالو
هولو
باميه
زنبور عسل
آناناس
همش تو كونت ( فكركردي دارم پاچه خواري ميكنم؟ )

 

 

سلام

انشا الله که حالتون خوبه اگر که نیست به دکتر مراجعه کنید

دوستان شاکی بودن که چرا اپ نمیکنی خلاصه کون گشادی و اب هندونه تازه از وقتی که اندی گفته خوشکلا باید برقصن دیگه وقت سر خاروندن ندارم

اما باز کار ساز نبود تا اینکه با یکی از الافان نیک روزگار سعی کردیم یه مش الاف دیگر را با حضور خود روشن کنیم

اما پول قبض برق ما با خوتونه 

بله  معرفی میکنم محمد رفیق شفیق بنده و الاف شماره ۲

خوب دیگه ما کاری نداریم معرفی کردیم از اینجا به بعد با شما ...همیاری

سلام و عليكم

 

اين وبلاگ به دليل به  f رفتن كارت گرافيك اين جانب فعلا تخته است

همون طور كه همتون مي دونيد درست كردن كارت گرافيك كمتر از دو سه سال اصلا امكان نداره اما من تمام عظمم رو جذب ميكنم وتا بعد عيد دوباره راش  مي ندازم

 

تا بعد عيد

سام و عليك خدمت تمام حاضرين و غايبين

برا سلامتي خودم و خودت ....

اقا قدر اين پست رو بدون با هزار رنج و مصيبت فرستادمش از دست اين گرافيك ها يه ذره هم تحمل فشار ندارن! دلم براي كارت گرافيكم مي سوزه كه افتاده دست يه ادمي مثل من ولش كن

از همه ي كساني كه كامنت گذاشتند ممنون در اولين فرصت ميرم پيششون

اميدوارم هر جا باشين خوش باشين

فعلا  ياعلي

******************

 

اگه اين اس ام اس رو بخوني يعني دوستم داري

اگه پاكش كني يعني عاشقمي

اگه جواب بدي يعني ديوونمي

اگه جواب ندي يعني منو مي خواي

حالا چي كار ميكني؟

 

 

خيلي دوستت دارم يه روز مي آم سراغت ! با خودم مي برمت يه جاي دور كه دست هيچ كس بهت نرسه!

.

.

.

.

.

قربانت عزرائيل

 

 

 

يه ضربلمثل چيني هست كه مي گه:@#4%^،،)$!@##$$%@^)#^××! %^%#^،^×،$×،$،×،%×$##$@

.

.

.

.

.

.

.

نفهميدي؟؟؟؟؟؟؟ 

 

تو هيچي نوفهمي!!!!!!!!

 

 

 

 

 

يه روز خدا پنجره بهشت رو به روم باز كردو ازم پرسيد :چه آرزويي داري

 

بهش گفتم اوني كه الان داره اس ام اسم رو ميخونه هميشه براي من باشه

 

 

 

آخرین خبر از اون دنیا:

پل ثرات برداشته شد و به جاش دور برگردون گذاشتن.

 

 

 

 

 

ترکه جلوی دوست دخترش میگوزه میگه وای بازم مسیج اومد!!!

 

 

چند روز پيش توي هلند يه نمايشگاه گل برگزار شد

.

اما هيچس توش شركت نكرد

 

چون زيباترين گل دنيا اونجا نبود

 

ميدوني گله الان كجاست؟

 

داره اس ام اس ميخونه...

 

 

 

 

اگه ميخواي قلب عاشقتو

نگاه مهربونتو ودستاي گرمتو ازم بگيري

باشه بگير

.

.

.

.

.

.

.

ولي توروخدا

توروخدا

اين

انرژي هسته اي رو ازم نگير!

 

 

 

 

به رشتييه ميگن چرا دوتا زن گرفتي

ميگه يه وقت ديدي مهمون اومد!

 

 

 

دعاي هنگام طلاق

پروردگارا

ان دلبر شيرين كه سپردي به منش

از بس كه ننر بود سپردم به ننه اش

 

 

دوستي مثل ايستادن روي سيمان خيسه

اگه بيشتر بموني رفتنت سخت تر ميشه

اگرم بذاري بري

جاپاهات واسه هميشه به جا ميمونه

 

 

 

 

قزوينيه يه كون ميذاره پشت ويترين قيمت رو ميزنه 2 مليون تومن ميگم چرا اين قدر گرون ميگه ماله يه خانم دكتر بوده فقط باهاش مي گوزيده

 

به تركه مي گن سفر حج چه طور بود مي گه خيلي سنگ خورد ه سرم ولي اخرش بوسيدمش

با احترام به ساحت مقدس اقا ابا عبدا... ؛ عزاداري هاتان قبول
سام وعليك
حال و احوالتون چه طوره
دوستان شاكي شده بودن كه چرا اپ نمي كني قبلا هم گفتم كه هر قت بيكار بشم مطلب ميذارم ولي از اين به بعد حداكثر تلاش خودمو براي بيكار شدن انجام ميدم لان هم برين جك ها و اس ام اس ها رو بخونين حالللللللللللللل كنين
فعلا يا علي


*********************************

شهادت جان سوز ،
جان گداز
جان کاه
جان اف کندی
جان فورد
جان تراولتا
جان وین
جان علی
جان نثار
جان مریم چشماتو واکن
سری بالا کن
......


دوست خوب مثل شورته باهاش راحتي
دوست بهتر مثل كاندومه از خطر نجاتت ميده
دوست عالي مثل جقه هميشه در دسترسه
تو كدومشوني؟

گرگه داشته شل شل راه ميرفته. ازش ميپرسن چي شده؟ ميگه رفتم دم خونه شنگول و منگول و حبه انگور. بعد گفتم منم منم مادرتون. از بخت بد باباهه خونه بود حرف مار رو هم باور كرد

...

بعد از دريافت اين پيغام آن را براي يك ك.. خل، يك ك.. ميخ و يك ك.. مغز بفرست . بعد بشين فكر كن كه تو كدوم يكي بودي كه من اين پيام رو برات فرستادم

اين اس ام اس فقط به جهت كير كردن شماست و هيچ گونه ارزش ديگري ندارد

مي خواهمت نه به خاطر:
رفاقتت رشادتت شرافتت جسارتت حسادتت
مي خواهمت فقط به خاطر خود كثافتت

شكم دختر همسايه كه امد به جلو
يادم از كرده خود امد و هنگام درو

به دليل رويت نشدن ماه توسط پاپ اعظم ديروز ولنتاين نبود.ياد آور مي شود كه در عربستان امروز !ولنتاين اعلام شد

تست عربي كنكور:
كونوا قوامين بالقسط ... يعني چه؟
1.به اقوامت قسطي كون بده.
2.قسط كون اقوامت را بده.
3.به اقوامت به مساوات كون بده.
4.كوني, بيا موسسه قوامين قسطت را بده

شباي حمله با سپيده بيدار مي مونديم با سحر عمليات انجام مي داديم حاجي رو مينا مي خوابيد منم سيما رو لخت مي كردم

يه مرده تو رستوران غذاش و مي زاره روي ميز و مي ره دستشويي براي اينكه كسي به غذاش دست نزنه يه يادداشت مي زاره كنارش كه كسي به غذاي من دست نزنه زيرش هم امضا مي كنه قهرمان بوكس. بعد مياد مي بينه غذاش نيست و جاش يه يادداشته كه نوشته: من غذات و بردم. قهرمان دو

نمريه 20 كلاس را نمي خوام..كردن از روي لباس را نمي خوام....جنده هاي بي كلاس را نمي خوام..من فقط مي خوام تو را هي بكنم...واسه اينم اجازه نمي خوام...


انواع سينه..
(.)(.) فنچ...

( - )( - ) رسيده..

( × )( × ) حشري...


( 0 7 0 ) چاك دار...

U U....آويزون...

U u قناس....

@ @ پلاسيده...

تركه خودشو(سند تو ال)ميكنه دنيا خر تو خر ميشه

ترکه میره گواهینامه پایه یک بگيره ، افسره ميپرسه : علت ِ لرزيدن ِ
پيستون چيه ؟ ترکه ميگه : ايلده فکر کنم
دليلش شل بستن ِ کرست باشه

يه روز يه تركه داشته مي رفته مي بينه يه روباه مرده افتاده زمين پيش خودش مي گه خدارو شكر كه مرده وگرنه گولم مي زد

رشتيه ميخواسته با رفيقاش شوخي شهرستاني كنه، ميره زن ايدزي مي‌گيره

سام و علیک خدمت تمامک رفقا

 

همون جور که خدمت برخی از یاران همیشگی هم اعلام کردیم به دلیل دوا درمون مودم یه چند وقتی نبودیم

حالا هم که اومدیم محرم و خلاصه جوک و اس ام اس تعطیل

الان هم یه چندتایی حرف حسابی از ادمای حسابی نوشتم به خوندنش می ارزه

 

           

*******************************

 

به هر آنچه که می گویی فکر کن ولی هر آنچه که می گویی را نگو  (مثل یونانی)

 

آن کس که در انتظار زمان می نشیند آن را از دست می دهد  (مثل ایتالیایی)

 

مردمان مردد هر گز موفق نمی شوند  (ناپلون)

 

انسان در همان زمانی که تصمیم می گیرد ازاد باشد ازاد است  (ولتر)

 

 

افسوس که در جوانی نمی دانیم و در پیری نمی توانیم  (حجازی)

 

 

حتی از سنگ ها یی که جلوی راه قرار می گیرند می توان چیز ها زیادی ساخت  (گونه)

 

وقتی خداوند بخواهد کسی را دیوانه کند او را به تمام ارزو هایش می رساند  (اسکاروایلد)

 

تجربه مدرسه ی خوبی است ولی افسوس که خرج ان زیاد است  (هاینه)

 

 

سنگ و گیاهی که در ان منفعتی است بهتر از ادمی است که در او خاصیتی نیست  (سعدی)

 

 

یا خا موش باش یا حرفی بزن که از خاموشی بهتر باشد  (فیثاغورث)

 

 

کلمات واقعا چاره ساز نیستند  (لیلیان ویچ)

 

یک بار دیدن برابر هزار بار شنیدن است  (مثل چینی)

 

 

مهم این است که در هر لحظه قادر باشیم انچه که هستیم به خاطر اچه

می توانیم بشویم قربانی کنیم  (شارل دوبووا)

 

 

بشر تنها موجودی است که نمی خواهد انچه باشد که هست  (کامو)

 

بهتر ین انتقام فراموشی و بخشش است  (جونس)

 

در ضمن از همه ی بامراما ممنون که ما رو یا ری کردن

 

فعلا....

یا علی

 

 

اهمممممممممممم



جمال هر چي نامرده كفو برو تو كارش

چون اگه نامردا نباشن مردا گم و گور ميشن

 

یه چندتایی جک و اس ام اس گذاشتم حالشو ببری خلاصه نبینم پکریا

فعلا............

یا علی

 

***************************************

 

شیطون زنگ میزنه به خدا می گه من بنده ی صالحت هستم خدا

می گه مزاحم نشو شمارت افتاده شناختمت

 

يه روز تركه ميره خياطي پارچه رو ميذاره جلو خياط ميگه
اينو اوردم برام كت وشلوار بدوزي
فردا نيام بگي سوزنم شكست
چرخم خراب شد
برق رفت ...
اصلا پدرسگ نميخوام برام بدوزي

 

 

يه روز زير چشم تركه كبود بوده بهش ميگن
چشمات چي شده؟
ميگه
خوردم چش
ميگن
خوب اسپند دود ميكردي
ميگه
از اون چشا كه نه چش شلوار

 

کبوتر مست می کنه بجای نامه ایمیل میبره

 

 

یارو تو هتل بوده داشته پول میشمرده، یهو دستش را می بره عقب آرنجش می خوره به

 پستون یه خانمه
برمی گرده می گه: اگه قلبتون هم به اندازه سینتون نرمه، لطفا من و ببخشید
زنه می گه: اگه ک..رتون مثل آرنجتون سفته، من تو اتاق ۴۳ منتظرتونم

 

 

 

یه دختره قرار بوده بره بهشت، دم در بهشت که میرسه، می بینه صدای جیغ و فریاد میاد

از دربان می پرسه: این صداهای وحشتناک چیه؟
دربان میگه: داریم پشت دختر ها را سوراخ می کنیم تا براشون بال بذاریم
دختره میگه: من بهشت نمی خوام، منو ببر جهنم
دربان میگه: ولی تو جهنم از عقب و جلو بهت تجاوز می کنن
میگه: اشکال نداره  من سوراخاشو آماده دارم

 

 

 

ترک بعد از چند سال بچه دار می شه بچه شیرمادرش نمی خورد شیرگاودادند نخور

 شیرخشک و خلاصه به هرزنی که دادند شیر نخورد

 باباه بلند می شه این کشور و اون کشور به هر زنی که می رسه بچه رومی داد شیر بخور اما نمی خورد

 تا اینکه رفت افریقا به همون زن اولی که داد شیرش و خورد ترکه کف کرد

 گفت کره خر همون ولایت می گفتی من شیر کاکاؤ می خوام برات می خریدم

 

 

 

 

ترکه رو ميگيرن ميگن پدر سوخته چرا پشت ماشينت نوشتي " امام با سالاد " ! ميگه مگه

 چيه؟از شما بهتره که مينويسين " خدا با ماست"

 

 

راديو گفته
دفتر مقام معظم رهبري گم شده
هر كي پيداش كرد با ذكر صلوات براش بفرسته
فردا امتحان داره

 

 

تركه ميره عروسي
ميبينه يكي 100 دلاري سر عروس ميريزه
يكي ديگه تراول چك مي ريزه
جو مي گيرتش كارت اعتباري شو در مياره
مي كشه لاي سينه عروس ….

شنيده بيدم قاضي بيدي

به كون دادن راضي بيدي

شنيده بيدم تيغ وزني

موقع دادن جيغ وزني

شنيده بيدم لاك وزني

موقع دادن ساك وزنی
...

راست وويگولندزج؟؟!!!

 

يه روز يک ترکه مي ره استخر. مي پره تو 5/4 متري و مياد بالا
بعد به خودش ميگه اون بنا که کاشيهای کف استخر را کار کرده عجب نفسي داشته

 

 

ترکه میره رستوران، گارسون میاد پیشش میگه غذای مخصوص امروز ما کاستیدجلینیکفینوستا با لیمو هست
ترکه میگه کاستیدجلینیکفینوستا با چی؟

 

 

هويج با مامانش ميره بيرون
به مامانش ميگه

مامان اب هويج دارم

 

 

پلیسه به ترکه: مگه نمی دونی اینجا ماهیگیری ممنوعه؟
ترکه: ولی تابلو نزدین
پلیس: نزدیم که نزدیم ، زود باش از روی آکواریوم بیا پایین

 

 

 

اخرین قانون نیوتن

E=MC2

 

امشب=میذارم تو ک ونت 2 بار

 

 

لغت نامه پسرا

سلام=می خوام بکنمت

چطوری=میشه بکنمت

برنامه چیه=کی  بکونمت

می بینمت= بالاخره می کونمت

 

 

مراسم عروسی برره ای

رو تخت کشون

شورت در وکون

لاپا بینون

کو س لیسون

ک یر توف زنون

سر اندرون

اب بپاشون

سامیلکوم

حال ابجی ها و داشی ها ی خودم چه طوره

امرو یه چی برام پیش اومد دلم نیومد اینجا ننویسم چون از این مطلب خنده دارتر فکر نکنم چیزی باشه تازه واقعی هم هست

 

 

***************************************

داستان از این قرار که دیشب هویجوری داشتم کنالای خودمونو بالا پایین می کردم دیدم اخبار کانال سه اعلام کرد ایران می خواد کل اوروپا رو گاز بده کلی حال کردم که بعد عمری یه خیری هم از ما به اوروپا می رسه.....

 

صبح داشتم تو تاکسی می رفتم یارو رادیوشو روشن کرد نمی دونم اقای چیچی بود ولی از طرف سازمان گاز بود اعلام کرد که اگه سرما شدید تر بشه و مردم صرف جویی نکنن

 گاز تهران هم قطع خواهد شد (حالا معلوم نیست چندتا شهر دیگه هم گاز ندارند)

 

برام خیلی جالب بود که بعضی ها (بزها) می توانند کل اوروپا رو گاز بدن تازه سخت تر از اون می تونن میتونند کل پولش رو هم بخورند!!  یه ابم روش ولی نمی تونند گاز کشور خودمونو تامین کنند

 

 

وباز هم به نتیجه ای که قبلا گفته بودم رسیدیم

خدا این بز ها و کسانی که اینها رو به مملکت راه داد لعنت کند

سام علیک

جون داش دلم خیلی تنگیده بود و این لوس بازیا

شده بود اندازه ی نوک قمه ی احمد کچله

امرو چندتا روش اشناییت دادم اگه تو هم چیزه دیگه ای بلدی بگو

فعلا .......

یاعلی

 

**********************************

روش جوادي

اسمشو روي بازوت خالكوبي مي‌كني... يه نامه عاشقانه با چند بيت شعر كه با يه سري گل و پرنده تزئين شده، با موتور هوندا سر مسير دبيرستان گيرش مياري و نامه رُ بهش

 مي‌دي، بعد تك‌چرخ مي‌زني و ميري.

 

 

 

در مدرسه يه چشمك ميزني بعد اون اگه روشم برگردوند اگه حتي بالا هم آورد

تو فكرشو نكن بالاخره يه روزي عاشقت ميشه

پس فعلآ برو تو كار همون تك چرخ!!!........

 

 

روش یاهو مسنجری:

 

خوبيش اينه كه لازم نيس توو چشاي طرف نيگا كني و اين براي آماتورها

 کمک بزرگيه... از آيكون‌هاي گوگولي مگولي هم مي‌توني براي رسوندن. مفهوم استفاده كني بديش اينه كه بعضي وقتا يه سوء تفاهمايي پيش مياد... خر بيار و باقالي بار كن

... اين روش توصيه نميشه

 

 

 

 

 

روش بچه خرخوني:


همون داستان جزوه و اينا..... كه خودت واردي

 

 

 

روش خركي:


جلوي يكي از اين پاترول سياها

..... بوسش كن كه بدونه به خاطرش همه كار مي‌كني

 

 

روش مذهبي



 به يكي از دوستاي متاهلت بگو تا به خانومش بگه كه به دختره بگه كه به باباش بگه كه اگر اجازه بدن آقاي... خان به همراه خانوم والده برای امر خیر خدمت برسن

 

روش اماتوری

 

خيلي كم حرف مي‌زني... زياد عرق مي‌كني... چشتو به چشاش خيره میکنی بعد هم یه دفعه رو تُ اونور مي‌كني يه وقت فكر نكنه كه به چشاش چشاش خیره شدی ( اونم همین کارو میکنه مي‌كنه). با هم ميرين سینما... دستاتونُ ميدين به هم تنها چیزی که  نمي‌بيني فيلمه... ايميل مي‌زنين... تلفن مي‌زنين... چت مي‌كنين. بیرون  مي‌رين... چند ماه همين‌جوري مي‌گذره تا يه روز توي يه رستوران مي‌گي من ديگه نمي‌تونم بهت نگم من دوستت دارم خيلي زياد... اونم قشنگ ترین لبخند دنيا رُ مي‌زنه و ميگي جدي مي‌گي!؟؟
(حالا مي‌دونه جدي مي‌گي ها...)
 بعد اونم بهت مي‌گه كه مي‌دونسته سه ماهه زور مي‌زني اينو بگي
 و یواشکی میگه که اونم بله...

 اين روش جواب داده. بهترين روشه

 

 

 

روش مایکل جکسنی

طرف مورد علاقه خود را در خیابان پسند کرده

 وبه دنبال آن به راه می افتیم و به او جملات عشقولانه میگوییم
 این روش بسیار تخصصی می باشد و به افراد اماتور توصیه نمیشود


و تا وقتی که طرف مقابل به شما علاقه پیدا نماید این عمل پروانه ای را تکرار می کنیم

 

 

روش نشدنی:

 
برو به داداش بزرگه دختره بگو که خواهرشو می خوای

 

 

توجه من هیچ گونه مسو لیتی در قبال این روش قبول نمی کنم

 

 

روش شاعرانه:

ميري لب چشمه كه آب بياري بعد اونم مياد اونوقت تو ظرف آب اونم که براش پر کنی ولی میزنی میشکنیش

 اونم به این نتیجه میرسه که اگر با من نبودش هيچ ميلي چرا ظرف مرا بشكست ليلي!!!!

  

 

روش روانی:

 
اونو گروگان بگیر و زنگ بزن خونشون بگو که دوستش داری اگه اونو به

 تو ندن تو اونو می کشی

 

 

روش از ما بهترون :

فقط انتخاب کن

 

 

 

روش پر رویی:

می خوامت

 

 

روش خیلی پررویی:

عاشقتم دیونتم از صبح تا شب در خونتم...

 

 

روش اینتر نتی :

یه وبلاگ عاشقانه بزن

 

 

 

روش محجوبانه:

ممكنه بياين دنبال من؟ آخه من روم نميشه